S.O.S «Mi pareja no va bien» ¿Qué puedo hacer?

«Psicólogos en Murcia»

Del mismo modo que cuando uno tiene un hijo, no viene con un manual debajo del brazo que nos dice que hacer como padres, cuando una mantiene una relación de pareja, tampoco sabe qué hacer en cada caso.

Cuando la relación va bien, todo fluye, y las pequeñas asperezas se liman con relativa facilidad.

Sin embargo cuando pasamos una mala época, “las llamadas crisis de pareja”, parece que todo lo que antes nos iba bien ya no sirve, que todo molesta.

Entramos en un círculo vicioso en el que nos sentimos atacados casi de manera continua. Frases como: “es que no te puedo decir nada”, “estás esperando que hable para saltar”, “si hago malo y si no hago también”, “¿por qué tienes esa cara, te pasa algo? No, a mi no me pasa nada ¿y a ti?”

Entramos en una dinámica de ataque-defensa de la que nos costará salir.

¡Se ha declarado la guerra! Las batallas se suceden de manera continua. Como buenos soldados, nos ponemos el escudo, y cargamos el arma para estar preparados ante cualquier ataque. Nos metemos tanto en el campo de batalla, que perdemos la perspectiva de lo que realmente sucede.

Cuando aún queda amor, y nos paramos a pensar un poquito, nos damos cuenta de la guerra que tratamos de librar, y nos planteamos si tirar el arma al suelo y levantar los brazos para rendirnos, con el miedo de que el otro conquiste mi terreno, o seguir luchando hasta caer muertos los dos.

Visto así es una pena, ¿verdad?

Por si no quieres llegar a esta situación, o por desgracia ya estás en ella, te recomiendo que libres otra batalla, una cruzada personal para conseguir responsabilizarte de tu relación y hacer todo lo que puedas para salvarla. Esa será tu victoria.

Quítate el escudo y deja el arma guardada, porque para seguir estos consejos no te harán falta:

1. ¡CAMBIA!. Es así de sencillo si lo que estás haciendo no te ha funcionado, cámbialo. Si te sueles callar, habla. Si elevas la voz, bájala. Si no respondes a las preguntas que se te hacen, contesta. Si sueles argumentar hasta asfixiar al otro, da tregua. Si no escuchas e interrumpes cuando te hablan, cállate, escucha y expón lo que hayas entendido. Si tienes la cara seria, sonríe. Si sueles tomar distancia cuando habláis levantándote del sitio, genera cercanía. Si eres de los(as) que te vas, quédate.

2. DEJA DE MIRAR AL OTRO. El justificar tu situación echándole la culpa al otro no te ayuda. Responsabilízate tanto de lo que haces como de lo que no. Céntrate en tu cambio, aunque a tu alrededor las cosas no lo hagan. Conviértete en el espejo donde se mire

3. PERDONA. Para poder restablecer la relación es necesario que te perdones y perdones. Para ello son necesarias tres cosas:

Acepta la situación: es la que es y no otra. El pasado no lo podemos cambiar.
Empatiza: Trata de entender los motivos por los cuales actúa como lo hace. Si tú no te sientes bien, te aseguro que él tampoco. Las emociones seguro que le están jugando una mala pasada.
Perdona. El resentimiento es una emoción que te impedirá alcanzar la tranquilidad. Ya sabes lo que has vivido, y el dolor es tuyo, por ello no hace falta que tu resentimiento te lo recuerde continuamente. Puedes elegir.

4. CAMBIA LAS QUEJAS POR PETICIONES. ¿Eres consciente de lo pesado que resulta cuando una persona se queja en voz alta? Deja de hacerlo: “es que eres demasiado casero, me aburro”, no es lo mismo que decir: “Me gustaría que planeáramos algún plan para salir este fin de semana, en lugar de quedarnos en casa”.
5. ROMPE EL ROL QUE TU PAREJA TIENE DE TI. Seguramente tu pareja tiene una visión de ti, que sin darte cuenta refuerzas y hace que él /ella actúe de una determinada manera. Descúbrela y cámbiala, determinará la forma en que tu pareja se relaciona contigo.

6. COMUNICATE DE MODO ASERTIVO Y EFICAZ.

Di lo que quieres decir y no otra cosa.
No acuses, habla de ti o de los hechos. “Me he sentido …cuando tu…” “Cuando sucede…yo me siento”
Facilítale lo que te gustaría. “Cuando has llegado a casa y te has ido directamente al ordenador sin decirme nada, me he sentido sola. Me gustaría que cuando llegases a casa me saludases, nos diéramos un beso y después te fueras al ordenador”
“Me gustaría que cuando llego a casa me recibieras con una sonrisa para sentir que te alegras de verme. Te daría un beso y no me sentiría solo.
Escucha lo que te dice. No está atacando.

7. NO SOMOS NIÑOS, DEJA DE JUGAR AL ADIVINO. Si necesitas, pide. Si te apetece, propón, si no quieres, di no. No esperes a que el otro sepa lo que tú estás pensando. Aunque llevemos toda la vida juntos y lo hayamos hablado, no es suficiente.

8. PIENSA EN LO POCO QUE FUNCIONA. Sácale partido, no lo toques.

9. CÉNTRATE EN LO QUE OS ACERCA, NO SÓLO EN LO QUE OS SEPARA. No te castigues más con vuestras diferencias, en lo que os distancia. Fíjate en lo positivo, en lo que os acerca. Piensa qué podéis compartir aún.

10. RECUPERA VUESTRO ESPACIO. Las parejas necesitan su tiempo y dedicación. La crisis habrá provocado una mayor individualidad en vosotros. Vuelve a contar con él /ella, y compartir vuestra vida.

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¿Por qué nos cuesta tanto ser felices?

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¿Te has parado a pensar alguna vez que, quizá, una de las pocas cosas que tenemos en común todas las personas sea el deseo de ser felices?

No importa la edad, la cultura, la religión, el lugar donde nazcamos, la ideología política, el nivel económico, cultural, clase social…da igual, todos perseguimos lo mismo: Sentirnos felices.

Ahora bien, la cuestión es la siguiente:

¿Por qué si desde que tenemos uso de razón y conciencia de nuestras emociones deseamos algo, nos cuesta tanto alcanzarlo?

¿Por qué no lo logramos, si el deseo de nuestros padres desde el inicio es educarnos para que lo seamos?

¿Hay algo en la vida para lo que nos entrenemos tanto?

Es más ¿En algún momento dejamos de intentarlo?

¿Dónde está el fallo?

Pues bien, desde mi opinión, el fallo está precisamente en seguir preocupados por encontrar la felicidad, en seguir esperando un futuro sin vivir el presente, en querer conseguir cosas para ser felices pensando que la

felicidad llegará cuando las consigamos.

PARA MI LA FELICIDAD ES LA AUSENCIA DE PREOCUPACION.

Una persona se siente feliz cuando está viviendo un momento de modo tan sereno que no está viviendo otra cosa que el momento que está viviendo.

Cuando mientras disfrutas de algo, tu mente está vacía de cualquier pensamiento, cuando sólo te llenas de las sensaciones que te evoca la experiencia vivida.

Cuando eres capaz de tomar conciencia del momento real, y dejas de angustiarte por un pasado que ocurrió y de preocuparte por un futuro que no sabemos cómo llegará.

Cuando dejamos de desear lo que no tenemos…

Por ello si la buscamos, si la perseguimos, parece que nunca llega.

Hace un tiempo, yo me di cuenta, que en todo este aprendizaje para ser felices a alguien se le olvidó decirnos que la FELICIDAD venía con nosotros desde el principio.

Sin embargo, si nos repitieron hasta la saciedad, que de las cosas hay que preocuparse, parece que si no te preocupas, no te ocupas. No cayeron en la cuenta que si nos preocupamos, no nos ocupamos

Deciros que la preocupación es la gran enemiga de la felicidad

Una vez leí en algún sitio que existen dos clases de problemas: los que tienen solución y los que no la tienen. Ante los primeros, si tienen solución, ¿para qué te vas a preocupar? Y ante los segundos, si no la tienen, ¿para qué te vas a preocupar

AFORTUNADAMENTE, A SER FELIZ y dejar de preocuparse TAMBIÉN SE APRENDE.

Simplemente, Tenemos que reeducar nuestras costumbres a la hora de percibir y sentir.

En este punto podrías pensar: ¡Menuda faena! Toda la vida pensando que lo hacíamos bien y ahora resulta que vamos en dirección contraria. ¿Cuánto tiempo voy a necesitar para ser feliz?

Podría entenderte, pero si lo has pensado, decirte, que vuelvas a leer lo que es la felicidad.

Comenzarás a sentirte feliz en el momento en el que empieces a vivir y dejes de preocuparte.

Compruébalo tu mismo. Párate a pensar y recuerda:¿en qué momento me he sentido realmente feliz?

RECUERDA: ESO ES LA FELICIDAD, LA AUSENCIA DE PREOCUPACIÓN.

¿Aprendiste a enamorarte?

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Dicen que el estado ideal del ser humano es el estar realmente enamorado.

Quien lo ha estado también estará de acuerdo, siempre que haya sido correspondido y haya podido compartir su amor, por supuesto.

Cuando no has tenido la suerte de estarlo, o sí lo estuviste, pero el amor terminó, podemos llegar a ansiarlo tanto, que cuando llega ese momento y por fin nos enamoramos, podemos perder de vista que, amar a alguien no es dejar de quererse uno o amar por dos.

Creo que todos estaríamos de acuerdo en esto, pero a partir de aquí, habrían tantas formas de describir lo que es estar enamorado, como personas se atrevieran a definirlo.

Sin embargo, más que describir el amor, llegados a este punto, me gustaría hacer una reflexión.

Me resulta sorprendente que, cuando pensamos en enamorarnos, tener pareja…Algo que no nos cuestionamos, pero que desde mi parecer es realmente importante, es que, en este deseo, muy pocos nos paramos a preguntarnos

¿Pero, yo sé enamorarme?¿Sabré hacerlo?

Es curioso que en el caso del amor no lo hagamos, porque, siempre que nos planteamos hacer algo en la vida, de algún modo nos aseguramos primero si sabemos hacerlo, para que, en el caso de no saber, asegurarnos aprender.

En el caso del amor no nos cuestionamos nada, damos por aprendida la teoría y nos lanzamos directos a la práctica

¡Qué locura! ¿verdad?

Pues si, es lo que hacemos.

Así que, si eres uno de los que no se paró a pensarlo, te invito a que lo hagas, porque:

A AMAR TAMBIÉN SE APRENDE.

Como punto de partida, si estás enamorado, si no sabes si lo estás o no lo has estado nunca, me gustaría que leyeras este poema de Pablo Neruda.

Creo que refleja un modo muy realista y sano el saber enamorarse. Espero que te guste.

Si tú me olvidas.

QUIERO que sepas
una cosa.
Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.
Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.
Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.
Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.
Pero
si cada día,
cada hora
sientes que a mí estás destinada
con dulzura implacable.
Si cada día sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mía,
en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.

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Haz que funcione!! Ocho normas básicas para parejas.

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Es deseo de casi todos nosotros compartir nuestra vida con alguien al que amemos, tener un proyecto de vida con nuestra pareja, y, como decía el cuento: “ser felices y comer perdices”.

Pero la realidad es que, cuando tenemos la fortuna de conocer a la persona perfecta, con la que compartirías tu vida, de la que te enamoras y se enamora…no todo es como en los cuentos, en muchos casos, pasados unos meses comienzan las dificultades.

Yo siempre digo que el AMOR en una pareja es necesario, pero nunca suficiente.

No podemos dejar que el amor lo pueda todo.

No sé si sois conscientes por qué la relación funciona al principio, todo es perfecto, todo fluye, y de repente, sin hacer nada, todo empeora.

El motivo fundamental es básicamente que al principio no esperamos nada, aceptamos a la persona tal como es, no necesitamos más que estar, que para nosotros en ese momento es suficiente.

Sin embargo, en la medida que pasa el tiempo, vamos estableciendo un compromiso, generando expectativas, las necesidades en pareja van cambiando, y por tanto se produce un desequilibrio al no cambiar el modo de relación. Y ESE ES PRECISAMENTE EL PROBLEMA, QUE NO HACEMOS NADA.

Cargamos todo el peso de la relación al amor, en lugar de asumir la responsabilidad de que la relación es nuestra.

En definitiva, para que una pareja funcione hay que hacer como en todo en la vida, hacer que funcione.

Para ello, te propongo de modo rápido y sencillo unas «NORMAS BÁSICAS DE PAREJA”.

1. Proponte estar cerca de tu pareja cada día. Necesitamos sentirnos unidos a la persona a la que amamos. Es más sencillo de lo que pueda parecer, por ejemplo, “te veo muy cansada, tuviste un día complicado, ¿verdad?” “¿tenemos que ir a la compra?”.

Solamente se trata de generar acercamiento para no permitir que la distancia entre en casa.

2. Conócela un poquito más. ¿Conoces a tu pareja? ¿Cómo vas a cuidar y amar a alguien, si no le conoces realmente? Interésate por ella, fomenta el conocimiento de ambos, cultiva la comunicación entre vosotros.

3. Demuéstrale el cariño que sientes por ella. Recordar el amor y admiración que sentimos por el otro, es una herramienta fácil y segura para cultivar el amor. No basta con quererse, tiene que parecerlo también. No tengas miedo a decir lo mucho que lo quieres cada día. No serás más vulnerable por ello. Una forma fácil es recordar momentos felices, recuperar actividades que solíamos hacer…

4. Toca, besa, abraza, y vuelve a tocar, besar y abrazar. Y si no eres cariñoso(a), a esto también se aprende. Generarás un clima de amor recíproco.

5. Pierde el miedo a tu independencia. Deja que tu pareja te aconseje, que opine sobre ti. No se trata de ver quien lleva razón, tampoco tenéis por qué estar de acuerdo en todo. Tu tienes tu propio criterio, valora el suyo también. Fomentarás la maduración conjunta. No olvides que vais en el mismo barco.

6. Resuelve los problemas de modo eficaz.

Acepta a tu pareja y recuerda que nadie es perfecto. Tolera sus defectos.
Céntrate en el problema y no aprovechemos para sacar problemas paralelos.
Suaviza el planteamiento de la discusión. Di lo que quieras decir y escucha lo que te ha dicho realmente, no lo que tú crees que te ha dicho.
Separa tus emociones, y no te defiendas, se trata de llegar a un acuerdo en ese momento.

7. Sal de la visión de embudo. Hay ocasiones, en las que en las parejas hay uno o dos temas que se enquistan, aparentemente resueltos, pero emocionalmente siguen ahí. No te empeñes en resolverlos. Relativiza la importancia que tienen, pon distancia, y que tu objetivo sea poder tratarlo sin dolor para poder identificar que ha mantenido ese problema tanto tiempo entre vosotros.

8. Crea un “nosotros”. No te conformes con compartir casa, gastos, hijos, vacaciones…Crea una complicidad juntos, que sea sólo vuestra, de la que forméis parte sólo vosotros y que se componga de costumbres, rituales, de símbolos, que os haga sentirnos parte de ella. Vuestros secretos, canciones, paseos, desayunos, recuerdos, anécdotas, motivos de celebrar…

¿Por qué nos empeñamos en amores imposibles?

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No sé tú, pero yo, como creo que la mayoría de nosotros, en alguna ocasión nos hemos empeñado en amores imposibles, en seguir intentando arreglar una y otra vez una relación que no funciona, en cambiar a nuestra pareja porque ya no me gusta como es…

Está claro que, no hay que tirar la toalla, que hay que quemar el último cartucho, y el penúltimo y el antepenúltimo…

Pero cuando uno ya sabe que no funciona, que en ocasiones es desde el principio. ¿Por qué nos seguimos empeñando en que funcione? ¿Por qué sufrimos innecesariamente o hacemos sufrir, para terminar llegando a la conclusión de que no funciona?

Y uno aquí podría decir: Bueno, ¿Es que no es tan fácil?

Y es cierto, no es fácil, pero el empeñarse tampoco lo es.

Seguramente, hay muchos motivos por los cuales nos quedamos, y dependiendo de cada uno y de sus circunstancias, las variables podrían cambiar en cada caso. Pero hay un motivo común a todos nosotros, y que, independientemente de la situación, se da siempre.

Lo común en todos los casos es el cómo funciona nuestra mente ante una situación así.

Ante una situación de cambio, que en la mayoría de los casos entraña un riesgo, incertidumbre a lo que puede pasar, falta de seguridad, de control de la situación; tu mente tratará que evites el enfrentarte a todo ello, ya que el enfrentarte implica aparentemente un mayor peligro que si te quedas como estás, que por lo menos, ya lo conoces.

Tu mente no se cuestiona si eres feliz o no, si es eso lo que quieres, lo que percibe es la seguridad, que en definitiva es el no cambio.

En este caso el miedo, lejos de quedarse en casa, sale y se manifiesta abanderando el famoso dicho de: «más vale malo conocido que bueno por conocer»

Por ello, te sabotea haciéndote pensar en términos de posibilidades, totalmente superfluos y ausentes de veracidad, más que en términos de probabilidades, realistas y basados en hechos evidentes.

Recuerda que, posible es todo, pero la probabilidad de que las cosas sucedan depende de los hechos reales, de la evidencia acumulada.

La posibilidad te haría pensar así:

“¿Y si esta vez si cambia?”, “¿Y si esta vez va en serio?”, “¿y si no lo intento y ahora si se ha dado cuenta?””¿y si después de todo lo pasado, ahora abandono y el cambio es para la siguiente(pareja)?”

La probabilidad sería algo así:

Si he escuchado esto 5 veces y no ha servido de nada, que probabilidad hay de que sirva esta. Realmente ninguna.

Me gustaría que fuese así, pero si he intentado que cambie infinidad de veces y no lo ha hecho, la evidencia me dice que en esta tampoco cambiará.

Pero esto no es todo. Por si nos cargamos de valor y se nos pasa por la cabeza, aunque sea fugazmente, el atrevernos a decidir dar un cambio, nuestra miedo saca la artillería pesada y nos hace percibir la realidad de modo selectivo para seguir desconfiando en el cambio.

Por ejemplo, si estamos esperando que nuestra pareja dialogue más y se interese por nuestras cosas, cualquier cosa que haga, como mirarnos mientras le hablamos en una ocasión, servirá para confirmar que está cambiando, aunque el resto de las veces no te escuche.

«Ves, te ha mirado, lo mismo te estaba escuchando, poco a poco» «¿y si ahora se interesa por mis cosas?»

La trampa no está ahí, por que quizá lo haga, y se interese por tu cosas, la cuestión es si se interesará como tu quieres que lo haga.

Nuestra mente, básicamente por miedo, se escapa pensando a lo que nos gustaría, a que si las cosas cambiasen, a que si él o ella cambiara…y de ese modo, nos mantiene en la sala de espera del cambio.

Pero la REALIDAD es la que LA QUE VIVIMOS DÍA A DÍA, no la que me gustaría si las cosas cambiaran.

Aunque es un tema que nos podría llevar horas y horas de reflexión, ya que todo tiene sus matices, yo lo voy a dejar aquí, pero solo momentáneamente. Lo retomaré en otro momento.

Por ello me apetece compartir contigo un poema de Mario Benedetti, que resume desde mi parecer, este empeño por amores imposibles. Espero que te guste.

OTRO CIELO

No existe esponja para lavar el cielo
pero aunque pudieras enjabonarloy luego echarle baldes y baldes de mar
y colgarlo al sol para que se seque
siempre faltaría el pájaro en silencio

no existen métodos para tocar el cielopero aunque te estiraras como una palma
y lograras rozarlo en tus delirios
y supieras al fin como es al tacto
siempre te faltaría la nube de algodón

no existe un puente para cruzar el cielo
pero aunque consiguieras llegar a la otra orilla
a fuerza de memoria y pronósticos
y comprobaras que no es tan difícil
siempre te faltaría el pino del crepúsculo

eso es por que se trata de un cielo que no es tuyo
aunque sea impetuoso y desgarrado
en cambio cuando llegue al que te pertenece
no lo querrás lavar ni tocar ni cruzar
pero estarán el pájaro y la nube y el pino

«Psicólogos en Murcia»

Guía para mejorar tu autoestima en 8 pasos. Parte III (Final).

«Psicólogos en Murcia»

Para poder desarrollar los siguientes puntos de la “guía para mejorar tu autoestima en 8 pasos”, es necesario que conozcas qué son las Distorsiones Cognitivas.

Aunque el nombre puede resultar desconocido y algo raro para muchos, todos las hemos tenido o tenemos en nuestra mente, sobre todo cuando no nos encontramos bien.

En anteriores publicaciones, hable de la “voz crítica interior”, y cómo nuestro trabajo para sentirnos bien y cultivar una buena autoestima pasa por generar una “voz sana”.

Pues bien, mi objetivo de hoy es mostrarte la herramienta para hacerlo.

Ahora trataré de exponerlo de modo abreviado y sencillo.

Las distorsiones cognitivas son básicamente errores que cometemos a la hora de percibir la realidad. Creencias irracionales que distorsionan el modo en que vemos el mundo, a nosotros mismos y a los demás.

Son las armas que utiliza nuestra «voz crítica» para atacar a nuestra autoestima.

Las distorsiones cognitivas son realmente malos hábitos de pensamiento. Costumbres que hemos adquirido a la hora de interpretar la realidad, que ya forman parte de nosotros, y que por ello, se resisten al cambio cuando tratas de reeducarlas.

Las principales DISTORSIONES COGNITIVAS O ERRORES DE PENSAMIENTO que solemos cometer son:

1. Hipergeneralización. Como su nombre indica es generalizar en exceso. De un hecho que nos ocurre, nuestra mente nos lleva a pensar que siempre se repetirá del mismo modo. Por ejemplo, una cita frustrada con una chica mayor significa que todas las chicas mayores me encontrarán inmaduro e inexperto. Puedes detectar que estás hipergeneralizando cuando tu crítica patológica comienza con términos tales como: “siempre, nunca, todos, cada, ninguno, nadie, todo el mundo…”

2. Designación global. Está muy relacionado con el anterior. Se trata de asignarnos etiquetas de modo absoluto. Estarás cometiendo este error cuando los mensajes de tu crítica sean clichés peyorativos sobre tu aspecto, rendimiento, relaciones, etc. “Mi relación amorosa es un desastre.” ” Soy un fracasado.” “Mi casa es una cuadra.” “Todos mi esfuerzos no sirven para nada”.

3. Filtrado o abstracción selectiva. Se trata de percibir la realidad de un modo selectivo, quedándonos sólo con parte de la información, y obviando toda la demás. Evidentemente nos quedaremos con la parte negativa, con la que no nos ha gustado o no ha sido como esperábamos. Esta distorsión es una de las más peligrosas para tu autoestima. Palabras delatoras de este error de pensamiento son: pérdida, pasado, dolido, injusto… Después de pasar un fin de semana inolvidable con tu pareja, discutís en el camino de vuelta. A tu llegada, tu amiga te pregunta: «¿ qué tal el fin de semana?» y tu le contestas: “ un desastre”.

4. Pensamiento dicotómico. Consiste en ver el mundo blanco o negro. Las cosas y las personas son buenas o malas, tontas o listas. El peligro que esto tiene es que normalmente acabamos en el extremo negativo de la ecuación.Por ejemplo: “o apruebo esta oposición o arruino mi futuro.” “Si no estoy divertido durante toda la fiesta, soy un aburrido.” “Esta es mi oportunidad para una buena relación (si la pierdo me quedaré solo).”

5. Autoacusación o personalización. La autoacusación te hace acusarte a ti mismo de todo. Eres el culpable de todo, tengas o no la culpa. El síntoma de la autoacusación es tu disculpa constante con los demás. La persona se siente culpable muy a menudo.Tu pareja se queja de que no tiene espacio en casa y tú piensas que tú tienes demasiadas cosas. Tu amigo se muestra callado mientras la cena y tú piensas: “tengo que decir algo, se está aburriendo conmigo”

6. Lector de mentes. Consiste en creer adivinar lo que lo demás piensan de ti, basándose en la proyección de que, lo que nosotros pensamos acerca de nosotros mismos, es lo que piensan los demás. Es fatal para la autoestima, ya que se tiende a pensar que todos comparte la visión negativa que se tiene de uno mismo. Si tengo miedo y me siento nervioso ante una entrevista de trabajo pienso: “pensará que soy un inestable e incompetente, tendría que estar tranquilo”.

7. Falacias de control. Es un falso pensamiento que nos lleva a creer que o lo podemos controlar todo y todo depende de nosotros, que sería el hipercontrol, o que nada depende de nosotros, no podemos hacer nada para influir en las cosas, que sería el subcontrol. El primero nos lleva a una autoexigencia elevada, pero el segundo es peor aun para nuestra autoestima ya que nos lleva a sentir desesperados, impotentes, desesperanzados, tristes, frustrados…

8. Razonamiento emocional. Consiste en basarse en las emociones para interpretar la realidad. Si no me siento capaz, no soy capaz, soy un inútil. En lugar de recurrir a los hechos para establecer conclusiones, acudo a las emociones. Para desmontar este error habría que rebobinar al pensamiento primario que generó tu emoción negativa.

9. Inferencia arbitraria. Este es el mas común. Consiste en anticiparte de modo negativo a las cosas. En extraer conclusiones sin tener pruebas de que eso sea así. Te puedes descubrir cometiendo este error si tu pensamiento empieza por «Y si…»

Una vez que conoces los errores de pensamiento más habituales, TU TRABAJO sería:

Cázalos. Descúbrete pensando de modo erróneo. Pon el pensamiento en cuarentena para cuestionar su veracidad. Si de cada cien pensamientos te cazas en alguno, lo estaremos haciendo bien.
Trata de detectar donde está el error y corrígelo. Por ejemplo, si estoy emitiendo un juicio de una situación basándome solo en lo negativo tendré que tener en cuenta toda la información. ¿Qué tal el fin de semana? La verdad que estupendo, inolvidable. Una pequeña discusión sin importancia a la vuelta fruto del cansancio. Pero el fin de semana genial.
No se trata de percibir el mundo de color de rosa, sino de pensar de modo realista y objetivo, teniendo en cuenta la evidencia real.
Una vez que has encontrado un pensamiento alternativo sin error, tu emoción cambiará.

Para terminar , sólo unas notas aclaratorias:

Las emociones son más lentas que la razón. Esto significa que aunque logres modificar el pensamiento, al principio la emoción negativa seguirá ahí.
Continúa practicando. No olvides que estás reeducando tu mente. Es un proceso lento. Pero muy efectivo.
Al principio necesitarás invertir tiempo en cambiar los pensamientos, y una vez cambiados, al principio no te lo creerás. Pero forma parte del proceso normal de cambio.
Consciente de la complejidad del tema, si estás interesado, siempre podrás preguntarme tus dudas, pedirme más información, o aclaraciones en el BUZÓN INTERACTIVO o directamente en vhpsico@gmail.com

VANESA HERNÁNDEZ / PSICÓLOGA EN MURCIA

Contacto:678598658

Guía para mejorar tu autoestima. Parte 2

«Psicólogos en Murcia»

En mi anterior publicación compartí contigo una guía rápida para mejorar tu autoestima. Mi principal objetivo, animarte a dar tus primeros pasos en el camino hacia quererte un poquito más.

Aunque la guía es bien sencilla a primera vista cuando uno lo lee, no es tan sencillo cuando uno se pone a aplicarlo. Evidentemente, este es el motivo por el que la mayoría de nosotros no lo realizábamos ya, porque quizá, sean cosas que aparentemente todos sabemos que vendría bien hacer, pero no sabemos el cómo.

Pues bien, consciente de esta realidad, ése es precisamente mi objetivo de hoy. Profundizar en el cómo poder llevar a la práctica esta guía.

Lo ideal sería que, yo ahora en cuatro líneas os ofreciera el método mágico. Pero siendo honesta, me va a llevar bastante más. Así que, para no cansaros y también, se nos haga más liviano y fácil llevarlo a la práctica, lo dividiré en varias publicaciones. De este modo, si lo queréis ir poniendo en práctica poco a poco, ésta es la forma más realista en la que lo puedes hacer.

1. Para aumentar el número de cosas positivas que te dices a ti mismo, uno tiene que ser consciente de esas cosas positivas que se puede decir.

Aunque parezca mentira, la mayoría de nosotros, no tenemos un conocimiento real y efectivo de nosotros. Nos resulta complicado el poder manifestar aspectos positivos de nosotros mismos, y en el caso de hacerlo, en ocasiones tampoco nos lo terminamos de creer.

Esto último, sucede por muchos motivos, pero básicamente porque, o bien quitamos importancia a todo lo que realizamos bien, o son cualidades favorables en nosotros, o le damos una mayor credibilidad a todo lo que consideramos negativo o no sabemos hacer .

No valoramos realmente lo positivo que llevamos con nosotros.

Sin embargo, si preguntamos nuestros puntos débiles o defectos, si que nos saldría una larga lista de todo lo que no nos gusta.

En mi práctica clínica me sucede precisamente esto. Por lo que a mis pacientes les pido que se tomen una semana para realizar una lista de 15 cosas que les gusten realmente de sí mismos.

Como reglas para realizar la lista sólo que:

Hay que fijarse en pequeñas cosas del día a día. Todo es importante. La vida se compone de eso, de pequeñas cosas.
Podemos incluir, aspecto físico, modos de pensar, comportarnos, habilidades…todo lo que nos resulte positivo en nosotros.
Y que lo que incluyamos en la lista lo tenemos que creer fielmente. Para ello, obsérvalo en tu rutina diaria y con regularidad. Llegará un momento, que formará parte de ti.

Una vez realizada la lista, será más sencillo que puedas aumentar las cosas positivas que te digas a ti mismo cada día.

2. En el segundo punto, tratamos de lograr un equilibrio. Por ello, queremos disminuir el número de pensamientos negativos que nos decimos a nosotros mismos.

Seguramente, no seamos conscientes de la cantidad de críticas destructivas que nos decimos a nosotros mismos.

Constantemente, nos castigamos con cosas que deberíamos de hacer, que tendríamos que haber hecho, o que no tendríamos que haber realizado.

No lo hacemos porque seamos masoquistas, o tengamos un especial interés en ello. Sino porque a lo largo del tiempo nos hemos acostumbrado a ser así.

Y ahora me podrías preguntar, ¿y por qué me he acostumbrado a esto y no a decirme cosas positivas?

Pues bien, para explicarlo de un modo rápido, deciros que uno de los principales motivos por los que las personas desarrollan una voz crítica interior, es por la necesidad que tenemos de mejorar, de asegurarnos que haremos las cosas bien, de recordarnos continuamente nuestros errores para no fracasar.

Ese es el motivo por el que tenemos una voz crítica interior. Nos ayuda a dirigir nuestro comportamiento hacia la mejora, por miedo a no hacerlo.

Entonces, ¿Dónde está el problema?

El problema es que, esa voz en lugar de aparecer cuando realmente hay que corregir un error o instigar una mejoría, se vuelve una constante, provocando así el efecto contrario. En lugar de ser concreta en señalarnos nuestros puntos de mejora y de animarnos a continuar y lograr nuestros objetivos, nos machaca tanto que nos desanima y termina por hacernos sentir incapaces de todo.

En definitiva, se pasa todo el día diciéndonos lo que no hacemos bien, lo que hacemos mal, lo que tendríamos que
haber hecho.

Y se convierte en una trampa mental.

Para poder reeducar esta voz crítica y conseguir una voz sana, tenemos que aprender a cazarla. Y digo aprender a cazarla, porque estamos tan acostumbrados a escucharla, que no lo percibimos como algo negativo, caemos en la trampa de tratar de hacerle caso para mejorar.

Ya que mi voz crítica no se calla en todo el día, yo tendré que ir a su caza también todo el día.

Una vez cazada, cuestiona lo que te dice, y pon en duda qué grado de verdad hay en ella. Somete a juicio tus pensamientos negativos y trata de cambiarlos por otros más neutros.

Por ejemplo, cambia los “tendría que…”, “los debería…”, por expresiones como “podría…”, “me gustaría…”,”estaría bien que…”

3. “Cambia el chip”, también con los demás. Si conmigo mismo trataré de centrarme en lo positivo, continúa haciéndolo con los demás. Exprésale lo positivo que ves en ellos. Te hará sentir mejor de lo que crees

Con estos primeros tres puntos tratamos de asumir la responsabilidad de reeducar a nuestra mente.

No dejes que el enemigo siga en casa.

Continuaremos con nuestro proceso de cambio en siguientes publicaciones. Nadie dijo que fuera fácil, ni de un día para otro. Sólo dedícate tiempo a ti.

Yo me comprometo a ayudarte. Comprométete tú con tu propio cambio.

La recompensa: SENTIRTE BIEN

«Psicólogos en Murcia»

Si necesitas cualquier aclaración, siempre puedes consultarme a través del Buzón interactivo de la web: https://vhpsicologamurcia.com/, o directamente en el contacto: vhpsico@gmail.com

Vanesa Hernández / Psicóloga en Murcia

Guía rápida para mejorar tu autoestima en 8 pasos

«Psicólogos en Molina de Segura, Murcia»

No sé si te has parado a pensar que gran parte de las cosas que hacemos en nuestro día a día, que los esfuerzos que realizamos por los demás y que las cosas que queremos conseguir, responden en gran medida a una necesidad que tenemos todos de que nos quieran.

Sin embargo, la necesidad de sentirse querido no es tan evidente. Uno no se levanta por las mañanas pensando » ¿qué puedo hacer hoy para que me quieran?» .

Más bien lo que ocurre, es que dicha necesidad se encuentra camuflada en querer que los demás se sientan bien, en que tengan un buen concepto de nosotros, en sentirnos admirados, necesarios para los demás, no fracasados…

Por ello, con nuestros actos, tratamos de controlar lo que los demás puedan pensar o sentir por nosotros.

Si pensamos que lo hemos controlado, el resultado es una gran satisfacción personal y nos sentiremos bien con nosotros mismos. Si pensamos que no lo hemos conseguido, nuestra mente nos indicará que nos tenemos que esforzar más, que no hemos hecho lo suficiente, y nos sentiremos frustrados.

Planteado así, parece que la solución para sentirnos bien sería esforzarnos tanto como pudiéramos para poder controlar al cien por cien que los demás nos quisieran.

Sin embargo, el problema de esta solución comienza cuando nuestra mente identifica que lo que nosotros queremos controlar al cien por cien, no se puede. Y es en este punto, cuando entramos en un círculo de inseguridad continua, en el que por miedo a no gustar, agradar, en definitiva, por miedo a que no nos quieran, no podemos dejar de controlar que lo hagan, y al comprobar que no podemos controlarlo, no dejamos de sentirnos inseguros nunca.

Entonces, si la solución para sentirnos bien no está basada principalmente en controlar que los demás nos quieran, ¿cómo podemos sentirnos bien?

Si dedicáramos sólo un minuto de los que dedicamos a lo largo del día a los demás a nosotros mismos, y lo invirtiéramos en formularnos una pregunta estaríamos empezando a responder a esta cuestión.

A ver, sin que esto suene a tópico, te has preguntado alguna vez ¿cuánto te quieres tú?.

Esta es la pregunta que nos tenemos que formular. Para poder sentirnos bien con nosotros mismos necesitamos querernos e invertir tiempo y esfuerzo en nuestro objetivo, que básicamente no es otro que aprender a querernos.

Esta es una condición necesaria para sentirnos bien, ya que, aunque consiguiéramos que todas los demás nos quisieran, eso no nos garantizaría nuestro bienestar.

Pero ¿Cómo podemos aprender a querernos?¿Cómo podemos conseguir seguridad en nosotros mismos y tener una buena autoestima?

Aunque todo proceso de cambio es complicado puedes empezar poniendo en práctica esta guía de 8 pasos.

Sólo una aclaración antes de empezar. Cada paso de la guía está expuesto de un modo rápido y sencillo, ya que mi objetivo en este caso es ofrecerte una guía rápida y fácil para mejorar tu autoestima.

Pero cada uno de los pasos implica una descripción más detallada del procedimiento a seguir. Podrás seguirlo en próximas publicaciones

GUÍA RÁPIDA PARA MEJORAR TU AUTOESTIMA EN 8 PASOS.

1.- Aumenta el número de cosas positivas que te digas sobre ti mismo.

Céntrate en pequeñas cosas cotidianas y en experiencias positivas.
Identifica y recuerda tus puntos fuertes con regularidad.

2.- Disminuye el número de pensamientos que te dices sobre tus debilidades. Para ello pregúntate:

¿qué clase de situaciones me hacen sentir mal conmigo mismo?
¿qué clase de actividades ha querido emprender, pero no intenté porque temí no poder hacerlas bien?
¿qué interacciones con otras personas durante las últimas semanas o meses me dejaron con sentimientos negativos con respecto a mi mismo?

Enumera las etiquetas negativas que te dices a ti mismo en estas respuestas y cámbialas por aspectos neutros o positivos.

3.- Practica hacer cumplidos a los demás.

4.- Desarrolla una visión más realista del mundo y de las personas.

Desarrolla una apreciación de tu propio valor.
Acepta que no eres responsable de las reacciones emocionales de los demás.
Busca hechos más que opiniones.
Elimina pensamientos distorsionados.
Acepta sus debilidades y errores.

5.- Aprende a no compararte con los demás.

6.- Trabaja para reducir la indecisión.

Desarrolla una visión realista de tus errores.
Reduce la autocrítica desarrollando una “voz sana” interior.
Di a los demás tus sentimientos y hazles saber que aprecias las cosas que han hecho.

7.- Limita el número de compromisos que contraes.

Dedica tiempo a ti mismo
Se asertivo.
Establece prioridades de objetivos, comenzando de uno en uno con retos alcanzables a corto plazo.

8.- Acepta que el estado de ánimo es muy variable. No todos los días nos sentimos igual. Normalízalo y no cedas a la voz crítica de tu mente

Tenemos días mejores y peores pero esto no significa que estemos deprimidos.

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Vanesa Hernández / Psicóloga en Murcia

Contacto: 678598658

¿Qué es lo realmente importante?

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PSICÓLOGA EN MURCIA / VANESA HERNÁNDEZ

Nos mentiríamos a nosotros mismos si no reconociéramos que, por mucho que nos esforcemos en mantener la calma, y centrarnos en lo realmente importante cada día, la avalancha de cosas, actividades, relaciones personales, sentimentales, familiares, laborales… en definitiva, el vivir en esta sociedad estresada que nos demanda continuamente que estemos ahí, nos hace perder de vista lo realmente importante.

Sin darnos cuenta, invertimos nuestro orden de prioridades, y de repente, nos descubrimos preocupados y angustiados por cosas absurdas, como por ejemplo “Qué habrá pensado fulanico de esto?” “¿Tendría que haber hecho otra cosa?” “¿y si…….?”

Es inevitable que esto nos ocurra, ya que la mayoría de nosotros vamos montados en un barco arrastrado por la corriente de un río llamado sociedad.

Pero olvidamos que el timón de ese barco, que es nuestro, que es nuestra vida, lo llevamos nosotros.

La solución pasa porque te exijas asumir la responsabilidad de ese timón, que no sólo decidas cuando hacer una parada, sino también el rumbo y ritmo que te apetece seguir cada día.

El primer y pequeño manual de instrucciones, lo compartí contigo hace unos días con el “Decálogo para sentirse bien”.

Sin embargo, como soy consciente de que llevarlo a la práctica no es cuestión de un día, y que sobretodo, empezar un cambio es complicado, comparto contigo la forma que yo tengo, y que a muchos de mis pacientes les ha funcionado, de recordar cada día lo realmente importante, que no deja de ser otra cosa que sentirse bien.

Reconozco que no cada día, porque ya no es necesario, pero sí de vez en cuando me obligo a releer este poema atribuido a Borges pero cuyo autor real es Don Herold.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida

En la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido,

de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos,

Haría más viajes,

Contemplaría más atardeceres,

Subiría más montañas, nadaría más ríos.

Iría a más lugares donde nunca he ido,

Comería más helados y menos habas,

Tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió de manera sensata

y prolíficamente cada minuto de su vida;

claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría

de tener solo buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida

Sólo de momentos, no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que no iba a ninguna parte sin termómetro,

una bolsa de agua caliente,

un paraguas, y un paracaídas;

si pudiera volver a vivir viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir

comenzaría a andar descalzo a principios

de la primavera

y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita,

Contemplaría más amaneceres

Y jugaría con más niños

Si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años…

Y sé que me estoy muriendo.

Yo escogí este poema porque me parece además de bonito, una forma muy gráfica de reunir en unas pocas palabras todo lo que uno tiene que recordar para ser feliz.

Pero no tienes por qué utilizar este.

El objetivo es que puedas utilizar algo, sea un poema, una canción, algún dibujo de uno de tus hijos, una fotografía, una nota… que te recuerde el orden de prioridades que te apetece seguir y el ritmo y rumbo de tu barco dentro de este río llamado sociedad.

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PSICÓLOGA EN MURCIA / VANESA HERNÁNDEZ

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Decálogo para la felicidad de los niños

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PSICÓLOGA EN MURCIA/ VANESA HERNÁNDEZ

Todos los que tenemos la suerte de convivir total o parcialmente con niños, estaríamos de acuerdo en afirmar que nuestro deseo es que sean niños felices. Por ello nos esforzamos cada momento que pasamos con ellos que así sea. Pero sin embargo, eso no nos resulta suficiente para tener la confianza en nosotros mismos de que lo que hacemos les ayudará a ser niños sanos y felices. Nos engañaríamos si no reconociéramos que dudamos acerca de lo que puede venirles bien o no. Como se suele decir, un niño no viene con manual de instrucciones, y si a ello sumamos el estrés del día a día, la falta de tiempo, etc., todo se complica aún más.

Seguramente todos los que tratamos con niños nos hemos preguntado alguna vez “¿lo estaré haciendo bien?”, “¿mi comportamiento o mi estrés le afectará después?” ”¿qué se supone que tendría que hacer ahora?”.

Está claro que el día a día está lleno de muchas pequeñas situaciones que se podrían resolver de diferentes maneras. Pero mi idea con este artículo, no es ofrecer pautas de conducta adecuadas para resolver cada una de ellas, (lo haré en siguientes publicaciones).

La idea que persigo es ofrecer 10 consejos o reglas, que nos permitan establecer una línea base general y básica de la que partir. Un referente sencillo, al que podamos acudir cuando dudemos. Generar una actitud en los adultos que nos dé la tranquilidad de que si cumplimos estas premisas básicas, estaremos ayudando a que nuestros niños sean felices.

Anímate a regalar felicidad a los pequeños.

Recuerda que esto es un proceso, y que se trata de encontrar un equilibrio

DECÁLOGO PARA HACER FELICES A LOS NIÑOS

1.DEMUÉSTRALE LO MUCHO QUE LES QUIERES. Está claro que le quieres, pero el que tú lo sepas no es suficiente. Tampoco el que te preocupes por atender sus necesidades de alimentación, sueño, enfermedad, higiene… Sé generoso y regala besos, caricias, abrazos. No escatimes en decir “te quiero”, “eres lo más importante para mi”. Hazle llegar que tu amor no depende ni de las circunstancias ni de sus actos. Esto será vital para el futuro.

2. ACÉPTALE TAL Y COMO ES. A veces los adultos esperamos que el niño sea de una determinada manera, y nos frustra el que no muestre o alcance nuestras expectativas. Esto provoca que nos pongamos nerviosos y el niño se sienta rechazado. Cada niño tiene una personalidad. Recuerda que nuestros deseos no tienen que coincidir con los suyos.

3. GENERA UN CLIMA DE ALEGRÍA Y ACTITUD POSITIVA. No olvides que los niños son como pequeñas esponjas que absorben todo lo que les rodea. Gran parte del aprendizaje de un niño es por observación. Por ello trata de no mostrarte triste, irritado, preocupado, gruñón. Trata de reírte y divertirte con ellos, enséñales a ver el lado positivo de las cosas.

4. FOMENTA SU SEGURIDAD E INDEPENDENCIA. Dótale de responsabilidades y plantéale retos, siempre adaptados a la edad y capacidad del niño, que puedan conseguir pero que supongan un esfuerzo.

5.AUM ENTA SU CONFIANZA. Puedes conseguirlo haciéndoles llegar una visión realista de las situaciones y de su propia capacidad y recursos para enfrentarlas. Que sean conscientes de quien son y de que son capaces

6. AYÚDALES A RESOLVER SUS PROBLEMAS, NO SE LOS RESUELVAS TÚ. Les podemos ayudar haciéndoles preguntas para que ellos mismos con sus respuestas vayan llegando a la solución. También podemos darles diferentes alternativas y que elijan una sabiendo por qué la eligieron. Su opinión también cuenta

7. DÓTALES DE ESTRATEGIAS DE ENFRENTAMIENTO. Evitaremos su frustración, si el niño tiene en cuenta que es capaz de hacer y cuáles son las expectativas de lo que quiere conseguir. Que no se plantee expectativas demasiado altas, ya que se desilusionará con facilidad.

8. MÁS VALE CALIDAD QUE CANTIDAD DE TIEMPO. Comparte y disfruta con ellos los minutos que puedas. Eso es lo que cuenta.

9. DALES IMPORTANCIA. Su autoconfianza también dependerá de si se sintieron importantes para sus mayores. Que la atención que le prestes sea positiva.

10. TU FELICIDAD NO PUEDE SER SÓLO LA FELICIDAD DE ELLOS. Tienes que ser feliz para trasmitirles felicidad

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PSICÓLOGA EN MURCIA/ VANESA HERNÁNDEZ

Psicóloga en Molina de Segura

CLÍNICA VANESA HERNANDEZ.

Autor: vanesahernandezpsicologa

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Guía para mejorar tu autoestima. Parte 2

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Decálogo para la felicidad de los niños

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