¿Aprendiste a enamorarte?

«Psicólogos en Murcia»

Dicen que el estado ideal del ser humano es el estar realmente enamorado.

Quien lo ha estado también estará de acuerdo, siempre que haya sido correspondido y haya podido compartir su amor, por supuesto.

Cuando no has tenido la suerte de estarlo, o sí lo estuviste, pero el amor terminó, podemos llegar a ansiarlo tanto, que cuando llega ese momento y por fin nos enamoramos, podemos perder de vista que, amar a alguien no es dejar de quererse uno o amar por dos.

Creo que todos estaríamos de acuerdo en esto, pero a partir de aquí, habrían tantas formas de describir lo que es estar enamorado, como personas se atrevieran a definirlo.

Sin embargo, más que describir el amor, llegados a este punto, me gustaría hacer una reflexión.

Me resulta sorprendente que, cuando pensamos en enamorarnos, tener pareja…Algo que no nos cuestionamos, pero que desde mi parecer es realmente importante, es que, en este deseo, muy pocos nos paramos a preguntarnos

¿Pero, yo sé enamorarme?¿Sabré hacerlo?

Es curioso que en el caso del amor no lo hagamos, porque, siempre que nos planteamos hacer algo en la vida, de algún modo nos aseguramos primero si sabemos hacerlo, para que, en el caso de no saber, asegurarnos aprender.

En el caso del amor no nos cuestionamos nada, damos por aprendida la teoría y nos lanzamos directos a la práctica

¡Qué locura! ¿verdad?

Pues si, es lo que hacemos.

Así que, si eres uno de los que no se paró a pensarlo, te invito a que lo hagas, porque:

A AMAR TAMBIÉN SE APRENDE.

Como punto de partida, si estás enamorado, si no sabes si lo estás o no lo has estado nunca, me gustaría que leyeras este poema de Pablo Neruda.

Creo que refleja un modo muy realista y sano el saber enamorarse. Espero que te guste.

Si tú me olvidas.

QUIERO que sepas
una cosa.
Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.
Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.
Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.
Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.
Pero
si cada día,
cada hora
sientes que a mí estás destinada
con dulzura implacable.
Si cada día sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mía,
en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.

«Psicólogos en Murcia»

Haz que funcione!! Ocho normas básicas para parejas.

«Psicólogos en Murcia»

Es deseo de casi todos nosotros compartir nuestra vida con alguien al que amemos, tener un proyecto de vida con nuestra pareja, y, como decía el cuento: “ser felices y comer perdices”.

Pero la realidad es que, cuando tenemos la fortuna de conocer a la persona perfecta, con la que compartirías tu vida, de la que te enamoras y se enamora…no todo es como en los cuentos, en muchos casos, pasados unos meses comienzan las dificultades.

Yo siempre digo que el AMOR en una pareja es necesario, pero nunca suficiente.

No podemos dejar que el amor lo pueda todo.

No sé si sois conscientes por qué la relación funciona al principio, todo es perfecto, todo fluye, y de repente, sin hacer nada, todo empeora.

El motivo fundamental es básicamente que al principio no esperamos nada, aceptamos a la persona tal como es, no necesitamos más que estar, que para nosotros en ese momento es suficiente.

Sin embargo, en la medida que pasa el tiempo, vamos estableciendo un compromiso, generando expectativas, las necesidades en pareja van cambiando, y por tanto se produce un desequilibrio al no cambiar el modo de relación. Y ESE ES PRECISAMENTE EL PROBLEMA, QUE NO HACEMOS NADA.

Cargamos todo el peso de la relación al amor, en lugar de asumir la responsabilidad de que la relación es nuestra.

En definitiva, para que una pareja funcione hay que hacer como en todo en la vida, hacer que funcione.

Para ello, te propongo de modo rápido y sencillo unas «NORMAS BÁSICAS DE PAREJA”.

1. Proponte estar cerca de tu pareja cada día. Necesitamos sentirnos unidos a la persona a la que amamos. Es más sencillo de lo que pueda parecer, por ejemplo, “te veo muy cansada, tuviste un día complicado, ¿verdad?” “¿tenemos que ir a la compra?”.

Solamente se trata de generar acercamiento para no permitir que la distancia entre en casa.

2. Conócela un poquito más. ¿Conoces a tu pareja? ¿Cómo vas a cuidar y amar a alguien, si no le conoces realmente? Interésate por ella, fomenta el conocimiento de ambos, cultiva la comunicación entre vosotros.

3. Demuéstrale el cariño que sientes por ella. Recordar el amor y admiración que sentimos por el otro, es una herramienta fácil y segura para cultivar el amor. No basta con quererse, tiene que parecerlo también. No tengas miedo a decir lo mucho que lo quieres cada día. No serás más vulnerable por ello. Una forma fácil es recordar momentos felices, recuperar actividades que solíamos hacer…

4. Toca, besa, abraza, y vuelve a tocar, besar y abrazar. Y si no eres cariñoso(a), a esto también se aprende. Generarás un clima de amor recíproco.

5. Pierde el miedo a tu independencia. Deja que tu pareja te aconseje, que opine sobre ti. No se trata de ver quien lleva razón, tampoco tenéis por qué estar de acuerdo en todo. Tu tienes tu propio criterio, valora el suyo también. Fomentarás la maduración conjunta. No olvides que vais en el mismo barco.

6. Resuelve los problemas de modo eficaz.

Acepta a tu pareja y recuerda que nadie es perfecto. Tolera sus defectos.
Céntrate en el problema y no aprovechemos para sacar problemas paralelos.
Suaviza el planteamiento de la discusión. Di lo que quieras decir y escucha lo que te ha dicho realmente, no lo que tú crees que te ha dicho.
Separa tus emociones, y no te defiendas, se trata de llegar a un acuerdo en ese momento.

7. Sal de la visión de embudo. Hay ocasiones, en las que en las parejas hay uno o dos temas que se enquistan, aparentemente resueltos, pero emocionalmente siguen ahí. No te empeñes en resolverlos. Relativiza la importancia que tienen, pon distancia, y que tu objetivo sea poder tratarlo sin dolor para poder identificar que ha mantenido ese problema tanto tiempo entre vosotros.

8. Crea un “nosotros”. No te conformes con compartir casa, gastos, hijos, vacaciones…Crea una complicidad juntos, que sea sólo vuestra, de la que forméis parte sólo vosotros y que se componga de costumbres, rituales, de símbolos, que os haga sentirnos parte de ella. Vuestros secretos, canciones, paseos, desayunos, recuerdos, anécdotas, motivos de celebrar…

¿Por qué nos empeñamos en amores imposibles?

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No sé tú, pero yo, como creo que la mayoría de nosotros, en alguna ocasión nos hemos empeñado en amores imposibles, en seguir intentando arreglar una y otra vez una relación que no funciona, en cambiar a nuestra pareja porque ya no me gusta como es…

Está claro que, no hay que tirar la toalla, que hay que quemar el último cartucho, y el penúltimo y el antepenúltimo…

Pero cuando uno ya sabe que no funciona, que en ocasiones es desde el principio. ¿Por qué nos seguimos empeñando en que funcione? ¿Por qué sufrimos innecesariamente o hacemos sufrir, para terminar llegando a la conclusión de que no funciona?

Y uno aquí podría decir: Bueno, ¿Es que no es tan fácil?

Y es cierto, no es fácil, pero el empeñarse tampoco lo es.

Seguramente, hay muchos motivos por los cuales nos quedamos, y dependiendo de cada uno y de sus circunstancias, las variables podrían cambiar en cada caso. Pero hay un motivo común a todos nosotros, y que, independientemente de la situación, se da siempre.

Lo común en todos los casos es el cómo funciona nuestra mente ante una situación así.

Ante una situación de cambio, que en la mayoría de los casos entraña un riesgo, incertidumbre a lo que puede pasar, falta de seguridad, de control de la situación; tu mente tratará que evites el enfrentarte a todo ello, ya que el enfrentarte implica aparentemente un mayor peligro que si te quedas como estás, que por lo menos, ya lo conoces.

Tu mente no se cuestiona si eres feliz o no, si es eso lo que quieres, lo que percibe es la seguridad, que en definitiva es el no cambio.

En este caso el miedo, lejos de quedarse en casa, sale y se manifiesta abanderando el famoso dicho de: «más vale malo conocido que bueno por conocer»

Por ello, te sabotea haciéndote pensar en términos de posibilidades, totalmente superfluos y ausentes de veracidad, más que en términos de probabilidades, realistas y basados en hechos evidentes.

Recuerda que, posible es todo, pero la probabilidad de que las cosas sucedan depende de los hechos reales, de la evidencia acumulada.

La posibilidad te haría pensar así:

“¿Y si esta vez si cambia?”, “¿Y si esta vez va en serio?”, “¿y si no lo intento y ahora si se ha dado cuenta?””¿y si después de todo lo pasado, ahora abandono y el cambio es para la siguiente(pareja)?”

La probabilidad sería algo así:

Si he escuchado esto 5 veces y no ha servido de nada, que probabilidad hay de que sirva esta. Realmente ninguna.

Me gustaría que fuese así, pero si he intentado que cambie infinidad de veces y no lo ha hecho, la evidencia me dice que en esta tampoco cambiará.

Pero esto no es todo. Por si nos cargamos de valor y se nos pasa por la cabeza, aunque sea fugazmente, el atrevernos a decidir dar un cambio, nuestra miedo saca la artillería pesada y nos hace percibir la realidad de modo selectivo para seguir desconfiando en el cambio.

Por ejemplo, si estamos esperando que nuestra pareja dialogue más y se interese por nuestras cosas, cualquier cosa que haga, como mirarnos mientras le hablamos en una ocasión, servirá para confirmar que está cambiando, aunque el resto de las veces no te escuche.

«Ves, te ha mirado, lo mismo te estaba escuchando, poco a poco» «¿y si ahora se interesa por mis cosas?»

La trampa no está ahí, por que quizá lo haga, y se interese por tu cosas, la cuestión es si se interesará como tu quieres que lo haga.

Nuestra mente, básicamente por miedo, se escapa pensando a lo que nos gustaría, a que si las cosas cambiasen, a que si él o ella cambiara…y de ese modo, nos mantiene en la sala de espera del cambio.

Pero la REALIDAD es la que LA QUE VIVIMOS DÍA A DÍA, no la que me gustaría si las cosas cambiaran.

Aunque es un tema que nos podría llevar horas y horas de reflexión, ya que todo tiene sus matices, yo lo voy a dejar aquí, pero solo momentáneamente. Lo retomaré en otro momento.

Por ello me apetece compartir contigo un poema de Mario Benedetti, que resume desde mi parecer, este empeño por amores imposibles. Espero que te guste.

OTRO CIELO

No existe esponja para lavar el cielo
pero aunque pudieras enjabonarloy luego echarle baldes y baldes de mar
y colgarlo al sol para que se seque
siempre faltaría el pájaro en silencio

no existen métodos para tocar el cielopero aunque te estiraras como una palma
y lograras rozarlo en tus delirios
y supieras al fin como es al tacto
siempre te faltaría la nube de algodón

no existe un puente para cruzar el cielo
pero aunque consiguieras llegar a la otra orilla
a fuerza de memoria y pronósticos
y comprobaras que no es tan difícil
siempre te faltaría el pino del crepúsculo

eso es por que se trata de un cielo que no es tuyo
aunque sea impetuoso y desgarrado
en cambio cuando llegue al que te pertenece
no lo querrás lavar ni tocar ni cruzar
pero estarán el pájaro y la nube y el pino

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Guía para mejorar tu autoestima en 8 pasos. Parte III (Final).

«Psicólogos en Murcia»

Para poder desarrollar los siguientes puntos de la “guía para mejorar tu autoestima en 8 pasos”, es necesario que conozcas qué son las Distorsiones Cognitivas.

Aunque el nombre puede resultar desconocido y algo raro para muchos, todos las hemos tenido o tenemos en nuestra mente, sobre todo cuando no nos encontramos bien.

En anteriores publicaciones, hable de la “voz crítica interior”, y cómo nuestro trabajo para sentirnos bien y cultivar una buena autoestima pasa por generar una “voz sana”.

Pues bien, mi objetivo de hoy es mostrarte la herramienta para hacerlo.

Ahora trataré de exponerlo de modo abreviado y sencillo.

Las distorsiones cognitivas son básicamente errores que cometemos a la hora de percibir la realidad. Creencias irracionales que distorsionan el modo en que vemos el mundo, a nosotros mismos y a los demás.

Son las armas que utiliza nuestra «voz crítica» para atacar a nuestra autoestima.

Las distorsiones cognitivas son realmente malos hábitos de pensamiento. Costumbres que hemos adquirido a la hora de interpretar la realidad, que ya forman parte de nosotros, y que por ello, se resisten al cambio cuando tratas de reeducarlas.

Las principales DISTORSIONES COGNITIVAS O ERRORES DE PENSAMIENTO que solemos cometer son:

1. Hipergeneralización. Como su nombre indica es generalizar en exceso. De un hecho que nos ocurre, nuestra mente nos lleva a pensar que siempre se repetirá del mismo modo. Por ejemplo, una cita frustrada con una chica mayor significa que todas las chicas mayores me encontrarán inmaduro e inexperto. Puedes detectar que estás hipergeneralizando cuando tu crítica patológica comienza con términos tales como: “siempre, nunca, todos, cada, ninguno, nadie, todo el mundo…”

2. Designación global. Está muy relacionado con el anterior. Se trata de asignarnos etiquetas de modo absoluto. Estarás cometiendo este error cuando los mensajes de tu crítica sean clichés peyorativos sobre tu aspecto, rendimiento, relaciones, etc. “Mi relación amorosa es un desastre.” ” Soy un fracasado.” “Mi casa es una cuadra.” “Todos mi esfuerzos no sirven para nada”.

3. Filtrado o abstracción selectiva. Se trata de percibir la realidad de un modo selectivo, quedándonos sólo con parte de la información, y obviando toda la demás. Evidentemente nos quedaremos con la parte negativa, con la que no nos ha gustado o no ha sido como esperábamos. Esta distorsión es una de las más peligrosas para tu autoestima. Palabras delatoras de este error de pensamiento son: pérdida, pasado, dolido, injusto… Después de pasar un fin de semana inolvidable con tu pareja, discutís en el camino de vuelta. A tu llegada, tu amiga te pregunta: «¿ qué tal el fin de semana?» y tu le contestas: “ un desastre”.

4. Pensamiento dicotómico. Consiste en ver el mundo blanco o negro. Las cosas y las personas son buenas o malas, tontas o listas. El peligro que esto tiene es que normalmente acabamos en el extremo negativo de la ecuación.Por ejemplo: “o apruebo esta oposición o arruino mi futuro.” “Si no estoy divertido durante toda la fiesta, soy un aburrido.” “Esta es mi oportunidad para una buena relación (si la pierdo me quedaré solo).”

5. Autoacusación o personalización. La autoacusación te hace acusarte a ti mismo de todo. Eres el culpable de todo, tengas o no la culpa. El síntoma de la autoacusación es tu disculpa constante con los demás. La persona se siente culpable muy a menudo.Tu pareja se queja de que no tiene espacio en casa y tú piensas que tú tienes demasiadas cosas. Tu amigo se muestra callado mientras la cena y tú piensas: “tengo que decir algo, se está aburriendo conmigo”

6. Lector de mentes. Consiste en creer adivinar lo que lo demás piensan de ti, basándose en la proyección de que, lo que nosotros pensamos acerca de nosotros mismos, es lo que piensan los demás. Es fatal para la autoestima, ya que se tiende a pensar que todos comparte la visión negativa que se tiene de uno mismo. Si tengo miedo y me siento nervioso ante una entrevista de trabajo pienso: “pensará que soy un inestable e incompetente, tendría que estar tranquilo”.

7. Falacias de control. Es un falso pensamiento que nos lleva a creer que o lo podemos controlar todo y todo depende de nosotros, que sería el hipercontrol, o que nada depende de nosotros, no podemos hacer nada para influir en las cosas, que sería el subcontrol. El primero nos lleva a una autoexigencia elevada, pero el segundo es peor aun para nuestra autoestima ya que nos lleva a sentir desesperados, impotentes, desesperanzados, tristes, frustrados…

8. Razonamiento emocional. Consiste en basarse en las emociones para interpretar la realidad. Si no me siento capaz, no soy capaz, soy un inútil. En lugar de recurrir a los hechos para establecer conclusiones, acudo a las emociones. Para desmontar este error habría que rebobinar al pensamiento primario que generó tu emoción negativa.

9. Inferencia arbitraria. Este es el mas común. Consiste en anticiparte de modo negativo a las cosas. En extraer conclusiones sin tener pruebas de que eso sea así. Te puedes descubrir cometiendo este error si tu pensamiento empieza por «Y si…»

Una vez que conoces los errores de pensamiento más habituales, TU TRABAJO sería:

Cázalos. Descúbrete pensando de modo erróneo. Pon el pensamiento en cuarentena para cuestionar su veracidad. Si de cada cien pensamientos te cazas en alguno, lo estaremos haciendo bien.
Trata de detectar donde está el error y corrígelo. Por ejemplo, si estoy emitiendo un juicio de una situación basándome solo en lo negativo tendré que tener en cuenta toda la información. ¿Qué tal el fin de semana? La verdad que estupendo, inolvidable. Una pequeña discusión sin importancia a la vuelta fruto del cansancio. Pero el fin de semana genial.
No se trata de percibir el mundo de color de rosa, sino de pensar de modo realista y objetivo, teniendo en cuenta la evidencia real.
Una vez que has encontrado un pensamiento alternativo sin error, tu emoción cambiará.

Para terminar , sólo unas notas aclaratorias:

Las emociones son más lentas que la razón. Esto significa que aunque logres modificar el pensamiento, al principio la emoción negativa seguirá ahí.
Continúa practicando. No olvides que estás reeducando tu mente. Es un proceso lento. Pero muy efectivo.
Al principio necesitarás invertir tiempo en cambiar los pensamientos, y una vez cambiados, al principio no te lo creerás. Pero forma parte del proceso normal de cambio.
Consciente de la complejidad del tema, si estás interesado, siempre podrás preguntarme tus dudas, pedirme más información, o aclaraciones en el BUZÓN INTERACTIVO o directamente en vhpsico@gmail.com

VANESA HERNÁNDEZ / PSICÓLOGA EN MURCIA

Contacto:678598658

Guía para mejorar tu autoestima. Parte 2

«Psicólogos en Murcia»

En mi anterior publicación compartí contigo una guía rápida para mejorar tu autoestima. Mi principal objetivo, animarte a dar tus primeros pasos en el camino hacia quererte un poquito más.

Aunque la guía es bien sencilla a primera vista cuando uno lo lee, no es tan sencillo cuando uno se pone a aplicarlo. Evidentemente, este es el motivo por el que la mayoría de nosotros no lo realizábamos ya, porque quizá, sean cosas que aparentemente todos sabemos que vendría bien hacer, pero no sabemos el cómo.

Pues bien, consciente de esta realidad, ése es precisamente mi objetivo de hoy. Profundizar en el cómo poder llevar a la práctica esta guía.

Lo ideal sería que, yo ahora en cuatro líneas os ofreciera el método mágico. Pero siendo honesta, me va a llevar bastante más. Así que, para no cansaros y también, se nos haga más liviano y fácil llevarlo a la práctica, lo dividiré en varias publicaciones. De este modo, si lo queréis ir poniendo en práctica poco a poco, ésta es la forma más realista en la que lo puedes hacer.

1. Para aumentar el número de cosas positivas que te dices a ti mismo, uno tiene que ser consciente de esas cosas positivas que se puede decir.

Aunque parezca mentira, la mayoría de nosotros, no tenemos un conocimiento real y efectivo de nosotros. Nos resulta complicado el poder manifestar aspectos positivos de nosotros mismos, y en el caso de hacerlo, en ocasiones tampoco nos lo terminamos de creer.

Esto último, sucede por muchos motivos, pero básicamente porque, o bien quitamos importancia a todo lo que realizamos bien, o son cualidades favorables en nosotros, o le damos una mayor credibilidad a todo lo que consideramos negativo o no sabemos hacer .

No valoramos realmente lo positivo que llevamos con nosotros.

Sin embargo, si preguntamos nuestros puntos débiles o defectos, si que nos saldría una larga lista de todo lo que no nos gusta.

En mi práctica clínica me sucede precisamente esto. Por lo que a mis pacientes les pido que se tomen una semana para realizar una lista de 15 cosas que les gusten realmente de sí mismos.

Como reglas para realizar la lista sólo que:

Hay que fijarse en pequeñas cosas del día a día. Todo es importante. La vida se compone de eso, de pequeñas cosas.
Podemos incluir, aspecto físico, modos de pensar, comportarnos, habilidades…todo lo que nos resulte positivo en nosotros.
Y que lo que incluyamos en la lista lo tenemos que creer fielmente. Para ello, obsérvalo en tu rutina diaria y con regularidad. Llegará un momento, que formará parte de ti.

Una vez realizada la lista, será más sencillo que puedas aumentar las cosas positivas que te digas a ti mismo cada día.

2. En el segundo punto, tratamos de lograr un equilibrio. Por ello, queremos disminuir el número de pensamientos negativos que nos decimos a nosotros mismos.

Seguramente, no seamos conscientes de la cantidad de críticas destructivas que nos decimos a nosotros mismos.

Constantemente, nos castigamos con cosas que deberíamos de hacer, que tendríamos que haber hecho, o que no tendríamos que haber realizado.

No lo hacemos porque seamos masoquistas, o tengamos un especial interés en ello. Sino porque a lo largo del tiempo nos hemos acostumbrado a ser así.

Y ahora me podrías preguntar, ¿y por qué me he acostumbrado a esto y no a decirme cosas positivas?

Pues bien, para explicarlo de un modo rápido, deciros que uno de los principales motivos por los que las personas desarrollan una voz crítica interior, es por la necesidad que tenemos de mejorar, de asegurarnos que haremos las cosas bien, de recordarnos continuamente nuestros errores para no fracasar.

Ese es el motivo por el que tenemos una voz crítica interior. Nos ayuda a dirigir nuestro comportamiento hacia la mejora, por miedo a no hacerlo.

Entonces, ¿Dónde está el problema?

El problema es que, esa voz en lugar de aparecer cuando realmente hay que corregir un error o instigar una mejoría, se vuelve una constante, provocando así el efecto contrario. En lugar de ser concreta en señalarnos nuestros puntos de mejora y de animarnos a continuar y lograr nuestros objetivos, nos machaca tanto que nos desanima y termina por hacernos sentir incapaces de todo.

En definitiva, se pasa todo el día diciéndonos lo que no hacemos bien, lo que hacemos mal, lo que tendríamos que
haber hecho.

Y se convierte en una trampa mental.

Para poder reeducar esta voz crítica y conseguir una voz sana, tenemos que aprender a cazarla. Y digo aprender a cazarla, porque estamos tan acostumbrados a escucharla, que no lo percibimos como algo negativo, caemos en la trampa de tratar de hacerle caso para mejorar.

Ya que mi voz crítica no se calla en todo el día, yo tendré que ir a su caza también todo el día.

Una vez cazada, cuestiona lo que te dice, y pon en duda qué grado de verdad hay en ella. Somete a juicio tus pensamientos negativos y trata de cambiarlos por otros más neutros.

Por ejemplo, cambia los “tendría que…”, “los debería…”, por expresiones como “podría…”, “me gustaría…”,”estaría bien que…”

3. “Cambia el chip”, también con los demás. Si conmigo mismo trataré de centrarme en lo positivo, continúa haciéndolo con los demás. Exprésale lo positivo que ves en ellos. Te hará sentir mejor de lo que crees

Con estos primeros tres puntos tratamos de asumir la responsabilidad de reeducar a nuestra mente.

No dejes que el enemigo siga en casa.

Continuaremos con nuestro proceso de cambio en siguientes publicaciones. Nadie dijo que fuera fácil, ni de un día para otro. Sólo dedícate tiempo a ti.

Yo me comprometo a ayudarte. Comprométete tú con tu propio cambio.

La recompensa: SENTIRTE BIEN

«Psicólogos en Murcia»

Si necesitas cualquier aclaración, siempre puedes consultarme a través del Buzón interactivo de la web: https://vhpsicologamurcia.com/, o directamente en el contacto: vhpsico@gmail.com

Vanesa Hernández / Psicóloga en Murcia

Guía rápida para mejorar tu autoestima en 8 pasos

«Psicólogos en Molina de Segura, Murcia»

No sé si te has parado a pensar que gran parte de las cosas que hacemos en nuestro día a día, que los esfuerzos que realizamos por los demás y que las cosas que queremos conseguir, responden en gran medida a una necesidad que tenemos todos de que nos quieran.

Sin embargo, la necesidad de sentirse querido no es tan evidente. Uno no se levanta por las mañanas pensando » ¿qué puedo hacer hoy para que me quieran?» .

Más bien lo que ocurre, es que dicha necesidad se encuentra camuflada en querer que los demás se sientan bien, en que tengan un buen concepto de nosotros, en sentirnos admirados, necesarios para los demás, no fracasados…

Por ello, con nuestros actos, tratamos de controlar lo que los demás puedan pensar o sentir por nosotros.

Si pensamos que lo hemos controlado, el resultado es una gran satisfacción personal y nos sentiremos bien con nosotros mismos. Si pensamos que no lo hemos conseguido, nuestra mente nos indicará que nos tenemos que esforzar más, que no hemos hecho lo suficiente, y nos sentiremos frustrados.

Planteado así, parece que la solución para sentirnos bien sería esforzarnos tanto como pudiéramos para poder controlar al cien por cien que los demás nos quisieran.

Sin embargo, el problema de esta solución comienza cuando nuestra mente identifica que lo que nosotros queremos controlar al cien por cien, no se puede. Y es en este punto, cuando entramos en un círculo de inseguridad continua, en el que por miedo a no gustar, agradar, en definitiva, por miedo a que no nos quieran, no podemos dejar de controlar que lo hagan, y al comprobar que no podemos controlarlo, no dejamos de sentirnos inseguros nunca.

Entonces, si la solución para sentirnos bien no está basada principalmente en controlar que los demás nos quieran, ¿cómo podemos sentirnos bien?

Si dedicáramos sólo un minuto de los que dedicamos a lo largo del día a los demás a nosotros mismos, y lo invirtiéramos en formularnos una pregunta estaríamos empezando a responder a esta cuestión.

A ver, sin que esto suene a tópico, te has preguntado alguna vez ¿cuánto te quieres tú?.

Esta es la pregunta que nos tenemos que formular. Para poder sentirnos bien con nosotros mismos necesitamos querernos e invertir tiempo y esfuerzo en nuestro objetivo, que básicamente no es otro que aprender a querernos.

Esta es una condición necesaria para sentirnos bien, ya que, aunque consiguiéramos que todas los demás nos quisieran, eso no nos garantizaría nuestro bienestar.

Pero ¿Cómo podemos aprender a querernos?¿Cómo podemos conseguir seguridad en nosotros mismos y tener una buena autoestima?

Aunque todo proceso de cambio es complicado puedes empezar poniendo en práctica esta guía de 8 pasos.

Sólo una aclaración antes de empezar. Cada paso de la guía está expuesto de un modo rápido y sencillo, ya que mi objetivo en este caso es ofrecerte una guía rápida y fácil para mejorar tu autoestima.

Pero cada uno de los pasos implica una descripción más detallada del procedimiento a seguir. Podrás seguirlo en próximas publicaciones

GUÍA RÁPIDA PARA MEJORAR TU AUTOESTIMA EN 8 PASOS.

1.- Aumenta el número de cosas positivas que te digas sobre ti mismo.

Céntrate en pequeñas cosas cotidianas y en experiencias positivas.
Identifica y recuerda tus puntos fuertes con regularidad.

2.- Disminuye el número de pensamientos que te dices sobre tus debilidades. Para ello pregúntate:

¿qué clase de situaciones me hacen sentir mal conmigo mismo?
¿qué clase de actividades ha querido emprender, pero no intenté porque temí no poder hacerlas bien?
¿qué interacciones con otras personas durante las últimas semanas o meses me dejaron con sentimientos negativos con respecto a mi mismo?

Enumera las etiquetas negativas que te dices a ti mismo en estas respuestas y cámbialas por aspectos neutros o positivos.

3.- Practica hacer cumplidos a los demás.

4.- Desarrolla una visión más realista del mundo y de las personas.

Desarrolla una apreciación de tu propio valor.
Acepta que no eres responsable de las reacciones emocionales de los demás.
Busca hechos más que opiniones.
Elimina pensamientos distorsionados.
Acepta sus debilidades y errores.

5.- Aprende a no compararte con los demás.

6.- Trabaja para reducir la indecisión.

Desarrolla una visión realista de tus errores.
Reduce la autocrítica desarrollando una “voz sana” interior.
Di a los demás tus sentimientos y hazles saber que aprecias las cosas que han hecho.

7.- Limita el número de compromisos que contraes.

Dedica tiempo a ti mismo
Se asertivo.
Establece prioridades de objetivos, comenzando de uno en uno con retos alcanzables a corto plazo.

8.- Acepta que el estado de ánimo es muy variable. No todos los días nos sentimos igual. Normalízalo y no cedas a la voz crítica de tu mente

Tenemos días mejores y peores pero esto no significa que estemos deprimidos.

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Vanesa Hernández / Psicóloga en Murcia

Contacto: 678598658

¿Qué es lo realmente importante?

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PSICÓLOGA EN MURCIA / VANESA HERNÁNDEZ

Nos mentiríamos a nosotros mismos si no reconociéramos que, por mucho que nos esforcemos en mantener la calma, y centrarnos en lo realmente importante cada día, la avalancha de cosas, actividades, relaciones personales, sentimentales, familiares, laborales… en definitiva, el vivir en esta sociedad estresada que nos demanda continuamente que estemos ahí, nos hace perder de vista lo realmente importante.

Sin darnos cuenta, invertimos nuestro orden de prioridades, y de repente, nos descubrimos preocupados y angustiados por cosas absurdas, como por ejemplo “Qué habrá pensado fulanico de esto?” “¿Tendría que haber hecho otra cosa?” “¿y si…….?”

Es inevitable que esto nos ocurra, ya que la mayoría de nosotros vamos montados en un barco arrastrado por la corriente de un río llamado sociedad.

Pero olvidamos que el timón de ese barco, que es nuestro, que es nuestra vida, lo llevamos nosotros.

La solución pasa porque te exijas asumir la responsabilidad de ese timón, que no sólo decidas cuando hacer una parada, sino también el rumbo y ritmo que te apetece seguir cada día.

El primer y pequeño manual de instrucciones, lo compartí contigo hace unos días con el “Decálogo para sentirse bien”.

Sin embargo, como soy consciente de que llevarlo a la práctica no es cuestión de un día, y que sobretodo, empezar un cambio es complicado, comparto contigo la forma que yo tengo, y que a muchos de mis pacientes les ha funcionado, de recordar cada día lo realmente importante, que no deja de ser otra cosa que sentirse bien.

Reconozco que no cada día, porque ya no es necesario, pero sí de vez en cuando me obligo a releer este poema atribuido a Borges pero cuyo autor real es Don Herold.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida

En la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido,

de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos,

Haría más viajes,

Contemplaría más atardeceres,

Subiría más montañas, nadaría más ríos.

Iría a más lugares donde nunca he ido,

Comería más helados y menos habas,

Tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió de manera sensata

y prolíficamente cada minuto de su vida;

claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría

de tener solo buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida

Sólo de momentos, no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que no iba a ninguna parte sin termómetro,

una bolsa de agua caliente,

un paraguas, y un paracaídas;

si pudiera volver a vivir viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir

comenzaría a andar descalzo a principios

de la primavera

y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita,

Contemplaría más amaneceres

Y jugaría con más niños

Si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años…

Y sé que me estoy muriendo.

Yo escogí este poema porque me parece además de bonito, una forma muy gráfica de reunir en unas pocas palabras todo lo que uno tiene que recordar para ser feliz.

Pero no tienes por qué utilizar este.

El objetivo es que puedas utilizar algo, sea un poema, una canción, algún dibujo de uno de tus hijos, una fotografía, una nota… que te recuerde el orden de prioridades que te apetece seguir y el ritmo y rumbo de tu barco dentro de este río llamado sociedad.

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PSICÓLOGA EN MURCIA / VANESA HERNÁNDEZ

CONTACTO:678598658

Decálogo para la felicidad de los niños

«Psicólogos en Murcia»

PSICÓLOGA EN MURCIA/ VANESA HERNÁNDEZ

Todos los que tenemos la suerte de convivir total o parcialmente con niños, estaríamos de acuerdo en afirmar que nuestro deseo es que sean niños felices. Por ello nos esforzamos cada momento que pasamos con ellos que así sea. Pero sin embargo, eso no nos resulta suficiente para tener la confianza en nosotros mismos de que lo que hacemos les ayudará a ser niños sanos y felices. Nos engañaríamos si no reconociéramos que dudamos acerca de lo que puede venirles bien o no. Como se suele decir, un niño no viene con manual de instrucciones, y si a ello sumamos el estrés del día a día, la falta de tiempo, etc., todo se complica aún más.

Seguramente todos los que tratamos con niños nos hemos preguntado alguna vez “¿lo estaré haciendo bien?”, “¿mi comportamiento o mi estrés le afectará después?” ”¿qué se supone que tendría que hacer ahora?”.

Está claro que el día a día está lleno de muchas pequeñas situaciones que se podrían resolver de diferentes maneras. Pero mi idea con este artículo, no es ofrecer pautas de conducta adecuadas para resolver cada una de ellas, (lo haré en siguientes publicaciones).

La idea que persigo es ofrecer 10 consejos o reglas, que nos permitan establecer una línea base general y básica de la que partir. Un referente sencillo, al que podamos acudir cuando dudemos. Generar una actitud en los adultos que nos dé la tranquilidad de que si cumplimos estas premisas básicas, estaremos ayudando a que nuestros niños sean felices.

Anímate a regalar felicidad a los pequeños.

Recuerda que esto es un proceso, y que se trata de encontrar un equilibrio

DECÁLOGO PARA HACER FELICES A LOS NIÑOS

1.DEMUÉSTRALE LO MUCHO QUE LES QUIERES. Está claro que le quieres, pero el que tú lo sepas no es suficiente. Tampoco el que te preocupes por atender sus necesidades de alimentación, sueño, enfermedad, higiene… Sé generoso y regala besos, caricias, abrazos. No escatimes en decir “te quiero”, “eres lo más importante para mi”. Hazle llegar que tu amor no depende ni de las circunstancias ni de sus actos. Esto será vital para el futuro.

2. ACÉPTALE TAL Y COMO ES. A veces los adultos esperamos que el niño sea de una determinada manera, y nos frustra el que no muestre o alcance nuestras expectativas. Esto provoca que nos pongamos nerviosos y el niño se sienta rechazado. Cada niño tiene una personalidad. Recuerda que nuestros deseos no tienen que coincidir con los suyos.

3. GENERA UN CLIMA DE ALEGRÍA Y ACTITUD POSITIVA. No olvides que los niños son como pequeñas esponjas que absorben todo lo que les rodea. Gran parte del aprendizaje de un niño es por observación. Por ello trata de no mostrarte triste, irritado, preocupado, gruñón. Trata de reírte y divertirte con ellos, enséñales a ver el lado positivo de las cosas.

4. FOMENTA SU SEGURIDAD E INDEPENDENCIA. Dótale de responsabilidades y plantéale retos, siempre adaptados a la edad y capacidad del niño, que puedan conseguir pero que supongan un esfuerzo.

5.AUM ENTA SU CONFIANZA. Puedes conseguirlo haciéndoles llegar una visión realista de las situaciones y de su propia capacidad y recursos para enfrentarlas. Que sean conscientes de quien son y de que son capaces

6. AYÚDALES A RESOLVER SUS PROBLEMAS, NO SE LOS RESUELVAS TÚ. Les podemos ayudar haciéndoles preguntas para que ellos mismos con sus respuestas vayan llegando a la solución. También podemos darles diferentes alternativas y que elijan una sabiendo por qué la eligieron. Su opinión también cuenta

7. DÓTALES DE ESTRATEGIAS DE ENFRENTAMIENTO. Evitaremos su frustración, si el niño tiene en cuenta que es capaz de hacer y cuáles son las expectativas de lo que quiere conseguir. Que no se plantee expectativas demasiado altas, ya que se desilusionará con facilidad.

8. MÁS VALE CALIDAD QUE CANTIDAD DE TIEMPO. Comparte y disfruta con ellos los minutos que puedas. Eso es lo que cuenta.

9. DALES IMPORTANCIA. Su autoconfianza también dependerá de si se sintieron importantes para sus mayores. Que la atención que le prestes sea positiva.

10. TU FELICIDAD NO PUEDE SER SÓLO LA FELICIDAD DE ELLOS. Tienes que ser feliz para trasmitirles felicidad

«Psicólogos en Murcia»

PSICÓLOGA EN MURCIA/ VANESA HERNÁNDEZ

Decálogo para sentirse bien

«Psicólogos en Murcia»

DECÁLOGO PARA SENTIRSE BIEN

La tarea pendiente de todos es sentirse bien. Sin embargo, hasta cuando todo acompaña, tampoco somos capaces de lograrlo.

Muchas personas se preguntan cada día: ¿Por qué no me siento bien si todo está bien? Entonces hacemos un repaso de cada aspecto de nuestra vida para tratar de buscar justificación a nuestra sensación. “La familia bien, sanos, sin grandes problemas, tengo trabajo que no es poco, tengo salud, mis amigos bien, ningún problema grave aparentemente…”, “entonces, ¿Por qué no me encuentro bien?”

Si esta es tu situación, quizá la respuesta esté en que todo está bien a tu alrededor, pero tu aún no has aprendido a sentirte bien.

A sentirse bien uno aprende. Las emociones son un aprendizaje que se convierten en costumbres. A lo largo de nuestra vida, por diversos motivos, hemos aprendido a sentirnos de una determinada manera, nos hemos acostumbrado a percibir el día a día de un modo que, aunque no nos hace sentir bien en nuestro presente, es el que conocemos y nos ha servido para llegar donde estamos. La famosa frase de “somos animales de costumbres” es aplicable a las emociones.

La cuestión no es preguntarse por qué me siento así, sino plantearse el cómo cambiarlo.

Comenzar por cambiar tus lamentables “¿y por qué me siento así?” por “¿y por qué no me puedo sentir de otra manera?”

Todo el que tiene un porqué encuentra un cómo.

Nadie está diciendo que sea fácil, ni rápido, pero el beneficio es aprender a sentirte bien.

¿Qué estás dispuesto a invertir en tu felicidad?

Si te apetece empezar, comparto contigo diez consejos para iniciar tu aprendizaje.

Antes de empezar ten en cuenta que:

En todo cambio se dan tres pasos hacia adelante y uno hacia atrás. No desesperes.
Las viejas costumbres emocionales que te han acompañado durante años, aparecerán y se resistirán a abandonarte. Normalízalo y continúa.
Cada consejo implica un proceso de cambio.
Por último, animarte a que lo hagas, te ayudará, pero en ningún momento sustituye a una terapia psicológica.

DECÁLOGO PARA TU FELICIDAD

1. EMPIEZA A CONOCERTE. Si te auto-observas tendrás una conciencia real de tus puntos fuertes y débiles. Este conocimiento será el arma que te permitirá ver la realidad con mayor objetividad e identificar como te sientes en cada situación. Éste es el punto de partida para tu cambio

2. SOLO VIVE EL PRESENTE. Ocúpate de las cosas, no te preocupes por ellas. Sólo podemos ocuparnos de nuestro presente. Recuerda que no podemos hacer nada con lo que ocurrió, ni con lo que ocurrirá. Acepta tu situación y centra tu atención en vivir el presente.

3. SE ASERTIVO. Expresa tus pensamientos, opiniones y deseos. Evitarás pasar de un extremo sumiso a otro agresivo. Si te callas por evitar problemas, acumularás ira y resentimiento, que expresarás de modo incorrecto, o lo que es peor, cargarás contigo mismo. Hazlo en un tono suave pero firme, provocarás que el otro también lo haga.

4. ACÉPTATE Y ACEPTA A LOS DEMÁS COMO SON. No quieras ser quien no eres ni tampoco cambiar a los demás. Céntrate en lo que puedes compartir con ellos, más que en lo que os separa.

5. PERDÓNATE Y PERDONA. Las emociones negativas son tóxicas para la felicidad. Si ya has aceptado, trata de entender por qué ocurrió lo que te hizo daño. Normalmente las personas solo buscan su propio bienestar con sus actos, no el dañar al otro. De este modo te será más fácil perdonar.

6. MIRA EL LADO BUENO DE LAS COSAS. Si una persona a la que quieres o tú mismo atraviesas una situación difícil, busca el lado positivo, sal de la percepción de problema y adopta una actitud de solución. De este modo te desbloquearás y saldrás del callejón sin salida.

7. DEPÚRATE DE PENSAMIENTOS NEGATIVOS. Caza los pensamientos que te causan dolor y trata de generar otros alternativos que te generen una emoción positiva. No se trata de ver el mundo de color de rosa, sino de tener una visión realista de las cosas. Distorsionamos la realidad de modo negativo a veces por costumbre y no nos damos cuenta del mal que nos hacemos.

8. RELATIVIZA LA IMPORTANCIA DE LAS COSAS. Si quitamos el piloto automático y nos paramos a pensar en lo que es realmente importante, nos sorprenderemos de que prácticamente todo lo que nos preocupa no lo es. Y si no tiene importancia, exígete no dársela.

9. MÁRCATE PEQUEÑOS OBJETIVOS. Los objetivos tienen que ser a corto plazo, te ayudarán a motivarte y dirigir tus esfuerzos

10. PREMIATE CON ACTIVIDADES DIVERTIDAS. Para tener un equilibrio, necesitamos realizar actividades que nos produzcan placer. Recurre a elaborarte una lista de actividades y realízalas. El ejercicio físico moderado, siempre te vendrá bien para el estado de ánimo. Anímate a disfrutar de largos paseos.

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Vanesa Hernández / Psicóloga en Murcia

Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) en el cine

Creo que para la mayoría de nosotros, pensar en el TOC en el cine, es pensar en “MEJOR IMPOSIBLE”, en la que Jack Nicholson, interpreta a Melvin Udall (novelista de éxito) realizando sus manías.

No ha sido tampoco una única vez, cuando en mitad de una conversación ha salido a relucir “Oye ¿Qué es un Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC)?”, y entonces alguien ha apuntado “¿Recuerdas la peli de Mejor Imposible? ¿Esa de Jack Nicholson en la que es un maniático?”

Aunque el Trastorno Obsesivo Compulsivo es mucho más, sin lugar a dudas, «Mejor Imposible» fue la película que acercó el TOC a la calle, dejando patente sus principales síntomas a través de su protagonista. Obsesionado con la simetría y el orden y con rituales de limpieza, de comprobación, repeticiones y conductas de evitación, hizo saber por primera vez a muchos lo que era un Trastorno Obsesivo Compulsivo.

En este caso concreto, la película optó por utilizar el sentido del humor para llegar al espectador de un modo fácil, mostrando al protagonista realizando sus rituales llevados al extremo.

Y he aquí, el punto de la discordia, que puede abrir un debate.

Se presenta al personaje realizando continuamente sus “manías”, de modo extremo y hasta gracioso, pudiendo hacer parecer ridículo al personaje, incluso paródico.Por otro lado, con motivo de hacer el personaje más atractivo para el gran público, presentan al protagonista con carácter homófobo, misógino, egoísta y maleducado, lo cual puede llevar a confusión de lo que es un TOC realmente, ya que nada tiene que ver con estas características del personaje.

Afortunadamente, aunque muchos podrían quedarse en este análisis superficial, la película no se queda en la parodia. En la medida que avanza y nos adentra en la vida del protagonista, el personaje sufre una evolución. Nos va mostrando, las reacciones ansiedad del protagonista cuando se enfrenta al objeto temido y cómo se comporta de modo irritable incluso agresivo, cuando alguien interrumpe o impide que realice sus rituales tranquilizadores.

También deja patente, como el TOC, organiza y limita la vida de quien lo padece. En ocasiones, las aparta de la sociedad y de las relaciones personales, con el único cometido de poder llevar a cabo las rutinas que sus obsesiones le indican. Sólo así se sienten seguros, que no felices.

Además, deja entrever, el lado triste del TOC, a la vez que real. Es el sufrimiento con que se vive la propia enfermedad, no sólo para el que la padece, sino también para las personas que le rodean.

Un aspecto no menos importante pero no tan llamativo del TOC, es el aspecto egocéntrico del trastorno. En la mayoría de los casos, la persona está tan condicionada y enfrascada en sus obsesiones que pierde de vista lo egoísta que es en ocasiones, no teniendo en cuenta la visión o necesidades de las personas que le rodean. El manejo del TOC, implica reconducir también este aspecto, y la película lo refleja en el proceso de cambio de Melvin (Jack Nicolson), a través de la relación de amistad con su vecino homosexual, y de su relación sentimental con la camarera, interpretada por Helen Hunt.

Sin embargo, pese a la indiscutible ventaja del cine, que en muchos casos es la única vía a través de la cual el gran público puede conocer lo que son algunos trastornos mentales, se convierte en un peligro, precisamente por ese mismo hecho, por ser la única información con la que cuenta el espectador. Este puede quedarse con una imagen distorsionada de la enfermedad, por confundir rasgos del personaje, con síntomas de la enfermedad.

Además, el tema no se trata con la rigurosidad que se podría.

Sin embargo creo, que en esta película, como en muchas otras, no hay que perder de vista que, aunque el cine puede utilizarse para contarnos cosas, reales o no, no deja de ser algo lúdico y de entretenimiento. Si no perdemos esto de vista, la risa, desde mi parecer, es un recurso bien utilizado. Nos desbloquea emocionalmente, y nos hace estar más receptivos a la información que nos llega del ambiente, con lo que me parece una buena estrategia para que el espectador conecte con las emociones que realmente trata de trasmitir la película.

Como dije al principio, el TOC es mucho más que esto, pero me gustaría concluir diciendo que aunque yo misma he expuesto los «peros» de este largometraje, fue una de las primeras películas que llevó el TOC al cine, y que de un modo bastante real e inteligente refleja esta problemática siempre desde el respeto, utilizando el toque de humor necesario para atraer la atención del espectador y hacer pasar un rato agradable y divertido para el que la vea.

Por si alguno de vosotros no recuerda la peli o le apetece tener una idea de cómo en este caso se reflejó el TOC en el cine, Os facilito un fragmento para que disfrutéis de ella.

Posteriormente a «Mejor imposible», han sido varias las veces que se ha reflejado el TOC en el cine. Desde una óptica distinta. «El aviador», película protagonizada por Leonardo DiCaprio, presenta a un productor de éxito de la época obsesionado con la suciedad y los gérmenes. En este caso, lejos de darle un toque de parodia y de humor, se refleja la gran angustia vivida por el protagonista. Se presenta una visión más triste de la enfermedad. Movido por su ambición de realizar su película soñada, pierde de vista la realidad que vive.

Este aspecto puede llevar al espectador a confundirse, y pensar que la enfermedad consiste en obsesionarse con un objetivo y no ver más allá.

Es cierto, que como anteriormente dije, la persona que padece un TOC, puede tener una visión egocéntrica del día a día, y que condiciona su forma de comportarse y relacionarse, pero no tienen por qué presentar una determinada personalidad. Como en el caso anterior, la personalidad del protagonista es un aspecto mas a sumar al TOC que padece.

En ambos casos, el TOC se lleva al cine,encarnado en dos personas de éxito, limitados y atormentados por su enfermedad, pero desde dos enfoques muy distintos.

Otra película donde también se lleva el TOC al cine es «Los impostores (Matchstick Men)» 2003, protagonizada por Nicolas Cage interpretando a un estafador. En este caso, el personaje no sólo padece un trastorno obsesivo compulsivo, sino que también padece agorafobia, reflejada con el miedo del protagonista a salir de casa, entre otros aspectos. La agorafobia es también un trastorno de ansiedad, pero que nada tiene que ver con padecer un TOC.

Supongo que en este caso, por hacer más complejo al personaje, y reflejar una visión más atormentada, los guionistas unieron ambos, pero que una vez más puede llevar confusión al espectador.

«Dirty Filthy Love» es una película bastante menos conocida, protagonizada por Michael Sheen . En este caso, su guionista, Ian Puleston padece un trastorno obsesivo compulsivo, aspecto por el cual el tema es tratado desde un punto de vista más realista desde mi parecer. La película cuenta como el TOC va mermando y destruyendo la vida de Mark Furness, un arquitecto con trastorno obsesivo compulsivo asociado a Síndrome de Tourette.

Salvando las distancias entre ambas películas, como sucede en «Mejor imposible», el protagonista afronta el problema gracias a su relación con Charlotte, pero que en este caso también padece TOC, dotando al film de una parte sentimental necesaria en ocasiones para conectar con al espectador.

Podríamos seguir enumerando ocasiones en las que el TOC se ha llevado al cine, pero creo que los cuatro ejemplos expuestos son cuatro formas distintas de tratar el tema en la gran pantalla, y que independientemente de nuestros gustos cinematográficos, reflejan bastante bien el problema. En definitiva, aunque de modo superficial, sirven para acercar la enfermedad al espectador y que, sin olvidar que se trata de cine, cuyo objetivo es hacer atractiva y divertida la información, cumple una labor social, que siempre resulta útil y agradecida por el espectador.

Psicóloga en Molina de Segura

CLÍNICA VANESA HERNANDEZ.

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